Sa Sainteté sénile, le dénommé Benoit XVI, se prend toujours pour le représentant de Notre Sauveur, celui qui a pris tous le poids des pêchés de l’humanité sur ses épaules afin de rattraper la connerie de la première écervelée de l’histoire : Eve ! Oui, Eve, la propre femme d’Adam, qui ne risquait pas d’être cocu vu qu’il n’y avait pas d’autre homme. Et vous savez ce qu’elle a fait cette conne ? Elle a bouffé une pomme ! Alors, avec l’aide d’un bon coup de pied au cul divin, les hommes ont été chassés du paradis terrestre. Les femmes ne réfléchissent point. Mais bon, voilà que Jésus prit le pêchés des hommes sur ses épaules en mourant. C’est cool car depuis ce temps, le monde va mieux. C’est depuis ce temps qu’on dit « Bonne fête Pascal » à tous les gens qui s’appellent  Kévin ou Marie-Odile, ce qui est un peu stupide. Et c’est depuis ce temps aussi qu’on mange du poisson pané à la cantine le jour du Vendredi Saint. Heureusement pour les enfants que le symbole du Christ fut un poisson et non un caniche. Dans la mythologie grecque, c’est encore une femme qui déchire. Pandore ouvre la boîte et tous les malheurs du monde se répandent sur terre, sauf … l’espérance. Pourtant, on lui avait bien dit de ne pas s’approcher de la boîte, à cette greluche. En ce qui concerne l’histoire d’Eve, il y a un enseignement pratique à retenir : ne mangez plus jamais de pommes ! Est-ce que Benoit XVI rappelle le danger des pommes ? Non jamais ! Il préfère condamner l’utilisation du préservatif qui est pourtant un moyen essentiel de combattre la propagation de virus du SIDA, ne pipe mot pour ce qui relève de la pédophilie organisée en réseau et réintègre, au sein de l’église, des évêques négationnistes qui déclarent ouvertement que l’extermination systématique des Juifs par les nazis n’a jamais existée. Alors, merde Benoit, quand vas-tu t’occuper du problème essentiel des pommes ???

Le fête de Pâques expliquée aux enfants

Alors, Jésus entra dans Jérusalem une semaine avant Pâques : c’est le dimanche des rameaux ! Il était à bord d’un poney gentil mais il fit mauvaise impression. En effet, il ne s’était pas lavé depuis 33 ans ni même brossé les dents. Et vous savez, les enfants , que pour lutter contre les caries méchantes, il faut bien se laver les dents. Jésus était venu à Jérusalem afin de répandre un message d’amour sur terre, un peu comme dans « Amour Gloire et Beauté » ! Si tu ne connais pas, demande à ta maman. Enfin, ça c’est ce que l’on dit car en vérité, je vous le dis, Jésus était peut être un guerrier essénien ou zélote qui luttait contre l’occupation des méchants romains. Peut être que Jésus n’acceptait pas la collaboration active du peuple juif des Pharisiens avec les méchants romains. En tout cas, il était très en colère alors il renversa les étales des marchands du temple car les fraises Tagada étaient hors de prix. Alors, pour lui faire une blague, ses amis lui firent faire l’avion sur deux planches et l’enfermèrent  dans un tombeau. Mais comme Jésus était aussi très rigolo, le lendemain du dimanche de Pâques, il avait disparu du tombeau ! Dingue non ? En fait, il y a un truc : Jésus, c’était Dieu lui-même et dans son tombeau, il s’ennuyait beaucoup. En effet, il avait pris avec lui le programme d’Edouard Balladur mais il avait oublié sa lampe de poche. Alors, pour bien le lire, il remonta au ciel ! 50 jours après Pâques, c’est la Pentecôte et Jésus redescendît du ciel pour ordonner aux apôtres de répandre la Bonne Parole dans le monde. Si tu ne sais pas qui sont les apôtres, il faut que tu te dises que c’est à cause d’eux que tu vas au catéchisme le mercredi plutôt que d’aller jouer au foot ! Et voilà !  Bientôt, nous t'expliquerons un autre grand mystère de l'humanité : le fonctionnement du Parti Socialiste ! A bientôt et n'oublie pas de te brosser les dents 7 fois par jour sinon tu auras des chicots pourris comme Nadine Morano !

Source Canard Enchainé

http://pcfevry.hautetfort.com/archive/2012/01/29/les-solutions-finales.html